17 سبب لماذا لا يجب أن ترتبطي بذكر الـ" كـــركـــر"

1- الزوج المثالي

كركر مش بتاع جواز من الاساس
يعني اسألي أي حد يعرف كركر هيقولك أنه عمره ما يتخيل كركر زوج أو أب، احنا متخيلينه خال بالعافية

مش هنقدر نتخيله زوج، كتير علينا والله.
حتى الآن مش قادر اتخيل كركر وهو راجع من الشغل ويفتح باب الشقة يلاقي أطفال بيجروا عليه ويقولوا: بابا جه بابا جه
المشهد اللي قادر اتخيله في الموقف ده أن كركر يفتح باب الشقة وهو راجع من الشغل ويطلع يجري في البيت ويقول: أنا جيت أنا جيت.


2- إنسان رومانسي

طباع كركر ملهاش أي علاقة بالرومانسية، لو ليكي في الشموع والورد والدباديب فأنصحك تشوفي شخص تاني، آخرك معاه فلاشة 8 جيجا

هو ممكن في أوقات التجلّي يغنيلك

بس أنصحك متسمحيش له في يوم من الأيام أنه يعمل كده، ده لمصلحتك يعني.

3- هادي جدًا

لو أنتي شخصية بتحب الكلام الكتير والهزار والتنطيط واللعب والضحك، فأنتي جيتي للشخص الغلط، لأن كركر كل دول في بعض،

 معاكي شخص مش هيهمد، 24 ساعة تنطيط، مش هتعرفي توقفيه، وبالتالي مش هتلاقي فرصة لنفسك أنك تتكلمي أو تهزري أو تألشي، هيآكل منك الجو وهتفقدي ثقتك في نفسك، 

ابعدي عنه، ثقتك في نفسك أغلى أكيد

ولو أنتي من الشخصيات الهادئة اللي ملهاش في الكلام دا كله، فبرضه جيتي للشخص الغلط، لأنكوا هتكونوا عكس بعض تمامًا، وممكن يعرضك للإحراج قدام الناس لأنه هيكون مرح وبيهزر وانتي واقفة جنبه مبتعمليش أي حاجة،

خصوصًا في الأفراح

اتفضلي يا ستي

4- قوة الاعصاب

كركر بيتوتر بسرعة جدًا

يعني اعملي حسابك لما تكوني حامل إن شاء الله هتمسكي إيده وقت الولادة، بس علشان تهَدِّيه مش علشان هو اللي يهَدِّيكي.

5- حسن الحظ

عارفة لما تحددوا ميعاد الفرح وتروحي تحجزي الكوافير ومتلاقيش حجز وتدفعي فلوس كتير وتجيبي وسايط علشان تقدري تحجزي اليوم ده عند الكوافير اللي عاجبك ونفسك فيه، ويوم الفرح تروحي الكوافير من الصبح وأنتي مبسوطة ولما توصلي المكان تلاقي عربيات مطافي والناس كلها واقفة تحاول تلحق المكان لأن قامت فيه حريقة كبيرة وتكتشفي أن سبب الحريقة هي أن الواد اللي شغال في الكوافير ضرب مراته بالقلم إمبارح بالليل بعد مارجع من الشغل علشان مكنتش عملاله الملوخية اللي كان طالبها فمراته زعلت وطلبت الطلاق فقام مطلقها وقت عصبية ومراته بعد الطلاق راحت عند بيت أهلها فحماته قررت تنتقم منه فراحت أجّرت شوية بلطجية كسروله المحل وولعوا فيه،

وأنتي دلوقتي يوم فرحك الصبح واقفة مش عارفة تتصرفي إزاي ولا تعملي إيه، تقعدي تلفي كتير وتعملي تليفونات بس مفيش حل واليوم يبوظ منك.

عارفة!! اليوم باظ مش علشان مرات الولد بتاع الكوافير معملتش الملوخية اللي كان نفسه فيها، اليوم باظ بسبب النحس بتاع كركر

أيون

كركر من أكتر الناس سيئة الحظ اللي ممكن تقابليها في حياتك، بدون مبالغة،

فاكرة امبارح وأنتي راجعة من عند خالتك لما وقعتي وأنتي نازلة من على السلم وكنتي هتتقلبي وفي واحد كان طالع على السلم ومعاه إزازة مية نار كانت ممكن تيجي كلها على وشك لو وقعتي؟

ده مكنش بسبب الكعب الـ12سم اللي كنتي لبساه

أظن أنتي عرفتي السبب دلوقتي ;)

اهربي يا بنت الحلال انا خايف عليكي.

6- ذاكرة حديدية

كركر يمتلك ذاكرة السمكة اللي كانت بتحاول تهرب من شبكة صياد فخبطت في صخرة كبيرة فقدت على إثرها الذاكرة،

ذاكرة كركر بـلـــح

كركر الوحيد اللي ممكن يدور بينه وبين أي حد الحوار التالي في التليفون:

- ألو، أيوا يا دسوقي

* أيوا يا كركر

- كنت عايزك في حاجة مهمة

* خير؟

- ..........

* أيوا يابني في إيه؟

- نسيت

* سلام يا كركر

كركر هينسى ميعاد فرحكوا، كركر هينسى عيد ميلادك ( متخيلة ؟!!! )
كركر هينسى يآخد الأولاد من المدرسة، هينسى حفلة التخرج بتاعت ابنه والولد هيجيله اكتئاب ومش بعيد ينتحر
 هينسى يقفل الغاز قبل ما يخرج من المطبخ وهتموتوا مخنوقين من الغاز وأنتوا نايمين،

 متخيلة الموتة بتاعتك مخنوقة من الغاز؟!! لو خيالك واسع أوي كده ارتبطي بيه.

7- الرياضة

كركر كان بيلعب شيش وهو صغير

بس، مش هتكلم أكتر من كده.

8- اللغة الأم

لو أنتي جنسيتك عربية، وبتعتزي بلغتك فأنصحك بالابتعاد عن كركر، ولو أنتي أجنبية ولغتك الأنجليزية فأنصحك بالابتعاد عن كركر، ولو أنتي فرنسية ولغتك الفرنسية أو ايطالية أو رومانية أو بلجيكية أو هندية أو صينية; فأنصحك بالابتعاد عن كركر

لأنه هيغيرلك معالم لغتك وهيفقدك لغتك الأم وهيخليكي تتكلمي بلغته الأم ( اللي عجز العلماء عن تسميتها حتى الآن )

كركر بيكتب لغة خاصة بيه ليس لها علاقة باللغة العربية، ولا بأي لغة أخرى.

كركر عنده مشكلة في ترتيب الحروف وهو بيكتبها،

كركر بيكتب الكلام زي ما بينطقه بالظبط، مفيش عنده حروف جر ولا حروف مَـدّ ولا أي قواعد لأي لغة،

الحالة الوحيدة اللي ممكن تستفيدي من لغته هي وقت الحرب في إرسال رسائل مشفرة يعجز عن فهمها الصديق قبل العدو،

كركر لحد دلوقتي بيكتب أسمي كده " أحمد الديسوقي "

9- الثقافة

كركر لا يحب القراءة، الحاجة الوحيدة اللي كركر بيقرأها هي الـMenu بتاعت المطاعم.

10- المواعيد

كركر مبيحبش حد يتأخر عليه في المواعيد، أظن دي مش هتآكل معاكي خالص :D

11- جواز السفر

كركر لسه معاه جواز السفر الورقي

لا لا مش ده...

أيوا هو ده، اللي بيبقى مكتوب بخط الإيد ده، تخيلي في 2015 ولسه في حد شايل الباسبور ده!!!

12- الصديق قبل الطريق

كركر عنده واحد صاحبه اسمه " أحمد عاطف " الشهير بــ" تيفا "

الاتنين دول لما بيتجمعوا مع بعض بتقدري تعرفي ليه الترامادول ناقص في السوق:

وفي برضه الأخ عابدين

أظن أنا في الفقرة دي مش محتاج اكتب حاجة

13- كركر ومحمد فكري

ممكن تكوني نايمة وتصحي بالليل على صوت كركر وهو بيتكلم، متخافيش، هو أوقات كده بيحب يتكلم مع محمد فكري شوية ويآخد رأيه في حاجات خاصة، كملي نوم عادي.

14- التفاحة

كركر بيحب تفاحة آدم

عندك تفاحة زي بتاعت "تيفا" ؟؟؟
لأ ؟

يبقى متحرجـيـش نفسك

15- التغريدة

كركر بيغرد كل صباح وكل مساء

هتلاقيه بيغردلك كل 5 دقائق

Are You Ready ؟!!

ودائمًا كل تغريداته بعد قليل، علشان عنصر المفاجأة، قبل ما تستعدي تلاقيه بيخطفك بتغريداته.

16- الشيخ

كركر شيخ

أنتي شيخة ؟!!!

17- روح الدعابة

كركر لو ارتبط هتختفي منه روح الدعابة، هيصبح إنسان مكسور خاوي أجوف مترهل المشاعر والاحاسيس، سليط اللسان قليل الكلام إذا رأيته لن يَـسُرّك، وإذا تركته لن يضرك.

وبصراحة احنا مش عايزين نخسر الواد،

 فسيبيه في حاله أرجوكي

أرجوكي

أرجوكي

أرجوكي

اشتياق

يومًا من الأيام كان طفلاً

يُصلي ويدعو ربه

أن يكبر ويصبح رجلاً

كي لا يحاسبه أحد على تصرفاته

ولكنه الآن يشتاق لتلك الطفولة

ومازال يُصلي ويدعو ربه

لكن ليُعيده إلى تلك الأيام

حتى ولو حاسبه والده على كل ذرة هواء تدخل إلى صدره

*******

عندما يغزوك حنينك إلى الماضي بكل ما فيه؛ من حلوه ومره؛ من ضحكاته وبكاءه؛ من جده وهزله،

عندما تشتاق إلى صوت إذاعة القرآن الكريم وأنت تتناول فطورك وترتدي ثياب المدرسة ذات اللون البني، رائحة الصباح وتلك القشعريرة التي تنتابك عند أول نسمة هواء تستقبلها،

عندما تشتاق إلى فرحتك وأنت عائد في آخر يوم من أيام الأسبوع الدراسية لمجرد أن غدًا عطلة رسمية، تلك الفرحة الطفولية التي لن تستطيع أن تستحضرها الآن ولو حصلت على شهر كامل أجازة من عملك،

عندما تشتاق لسباقك مع أصدقاءك بالدراجات، عندما تشتاق إلى صوت أمك وهي تطلب منك الكَــف عن اللعب والصعود إلى المنزل لأن الوقت قد تأخر،

عندما تشتاق لتلك الجروح التي تملأ ركبتيك وما إن تلبث أن تلتئم حتى تجددها بسقوط من فوق الدراجة تارة وخلال مباراة لكرة قدم في الشارع تارةً أخرى،

عندما تشتاق لجلوسك في حجرتك خائفا تنتظر مصيرك المجهول عندما يعود والدك مفكرًا في كيفية العقاب الذي سينزل بك لأنك كسرت  زجاج نافذتك، عندما تشتاق إلى العقاب نفسه،

*******

اشتاق لأيام الصبا

اشتاق إلى اللعب بالحصى

اشتاق عند خطأي

لضرب أبي بالعصا

*******

عندما تشتاق لحارس العقار المجاور لبيتك والذي انتهكه الزمن كما انتهك العقار الذي يحرسه، وتسلل الشيب من بين أصابعه إلى عصاه فلم تعد تقوى على حمله وتجبره على الجلوس طيلة الوقت،

عندما تشتاق لأول يوم في جامعتك، عندما تشتاق لأول حب في حياتك، عندما تشتاق لأصدقاء طفولتك،

عندما تشتاق إلى ماضيك بكل ما فيه،

*******

اشتاق لأيام المراهقة

وصور المشاهير المعلقة

على جدران غرفتي

اشتاق لبنت الجيران المتأنقة

*******

حنين إلى الماضي يطاردك كل حين، وفي بعض الأحيان تذهب إليه أنت بكامل إرادتك، ربما لأنك لم تعد تجد تلك اللذة في حاضرك، ربما لأنك أصبحت تمتليء بالأحزان والهموم فلم تعد البسمة تجد طريقها إليك، ربما لأنك لم تعد بتلك السذاجة التي تجعلك تفرح لأهّـوَن الأسباب، ربما لم يعد من حولك كما كانوا، ربما لم تعد أنت كما كنت، لم تعد بذلك النقاء، قد ملأتك الشوائب، ربما تجد في حنينك إلى ماضيك واسترجاعك لذكرياتك مايُهـَــوّن عليك حاضرك، ويطهرك من تلك الشوائب.

*******

أشتاق وما عاد يُجدي اشتياقي

فقد رحلت تلك الأيام

ورحل معها رفاقي

لكنّ ذكراها ستظل بداخلي

حتى تقرر الدنيا فِـراقي

أحمدالدسوقي

09/03/2013

شعب متدين بطبعه

يتعلم الطفل الكذب منذ صغره
- بابا، عمو حسين عايزك على التليفون
- قوله نايم
- بابا بيقولي أقولك أنه نايم

شعب مُـتدَين بطبعه
***
يتعلم الطفل الغش منذ صُـغره
- بابا، النهاردة اللجنة كانت سايبة خالص والمس كتبتلنا الإجابات كلها على السبورة وكلنا نقلناها.
- ونقلت كل حاجة مكتوبة ولا في حاجة منقلتهاش كويس ؟!!!

موقف آخر

- بابا، النهاردة اللجنة كانت سايبة خالص والمس كتبتلنا الإجابات كلها على السبورة وكل اللجنة نقلت اللي هي كتبته إلا أنا مرضتش أغش وحليت بمجهودي.
- ليه يا حيوان ؟!! دلوقتي كلهم يجيبوا درجات أعلى منك ( ممكن الموضوع يوصل لقلم طاير على الوش).

شعب مُـتدَين بطبعه

***
منذ عدة أعوام عاد أخي الصغير ( عندما كان صغيرًا ) حاملاً كراسته إلى المنزل بعد خروجه للذهاب إلى حلقة تحفيظ القرآن الكريم في المسجد بأقل من 10 دقائق، وعندما سألته عن سبب عودته بهذه السرعة، أجابني :- وأنا نازل بابا مكنش هنا ومعرفتش آخد منه الـ10 جنيه بتاعت التحفيظ بتاعت الشهر ده ولما رُحت المسجد الشيخ قالي رَوّح هات الفلوس من البيت ومترجعش من غيرها، وخُد كراسة الحفظ بتاعتك معاك علشان تقولهم أنك افتكرت الفلوس وأنت في الطريق فرجعت، وأوعى تقولهم أنك جيت المسجد وأنا اللي رَجّعتك.

كان ردي عليه : اقعد ومترحش للشيخ ده تاني. ( للأسف لم تكن عندي الجرأة وقتها لآخذ أخي وأذهب إلى هذا الشيخ وأمسح بكرامته سيراميك حمام المسجد أمام أخي وأمام باقي الأطفال، ليت الأيام تعود).

شعب مُـتدَين بطبعه
***
لا يوجد شيء في الوجود الآن يمكنه أن يتم بدون دفع رشوة، حتى في الحصول على أقل حقوقك من أي مصلحة حكومية.
أصبح أكل الحرام أسهل من أكل ثمرة فاكهة.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
لم يعد من الغريب أن تستمع إلى قصص عن وقائع التحرش والتي قد تصل إلى حالات إغتصاب،
قد تنتابك بعض القشعريرة وأنت تستمع إلى بعض الكلمات الصادرة من بعض الناس التي تبرر وقائع التحرش وتلوم المرأة ( أيـًـا كان لباسها ) على وقائع التحرش التي تحدث لها، وقد تزداد قشعريرتك عندما تجد أبو الحيوان المتحرش يدافع عن إبنه بدلاً من لومه على فعلته،
أرجوك لا داعي للمبالغة، فهذه الأمور أصبحت طبيعية جدًا ولم تعد تستدعي كل تلك القشعريرة،

فنحن شعب مُـتدَين بطبعه
***
يتحدث الشاب إلى الفتاة دون علم أهلها في كلمات الحب والغرام وربما يتطور الأمر إلى أكثر من ذلك، وفجأة يقطع الشاب الحديث قائلاً : ثواني هروح أصلي وأرجعلك.
ولا تستبعد أن ترد عليه الفتاة قاتلةً : هتوحشني.

شعب مُـتدَين بطبعه
***

هي : متزوجة وزوجها قرر السفر للعمل في الخليج ليوفر حياة كريمة لها ولأولادهما، ومع ذلك قررت أن تخونه مع آخر.

هو : يعلم أنها متزوجة وأن زوجها يعمل في الخليج لذلك يعتبرها فرصة لإشباغ رغباته.

يتحدثان سويًا ويتبادلان الغرام وبعض القبلات عبر الهاتف ويتلذذان ببعضهما، وفي نهاية المكالمة :
هي : باي باي
هو : سلام
- استنى
- نعم يا روحي !!
- لا إله إلا الله
- محمد رسول الله
- سلام
- سلام

شعب مُـتدَين بطبعه
* بالمناسبة هذا الموقف حدث أمام عيني وعلى مسمع من أذني.
***
يتزوج البعض من أجل لا شيء سوى لإشباع غرائزة وشهواته، وما إن يُشبعها حتى يكتشف أن الزواج مسئولية لا يقوى على حملها.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
قد تغفر لك زوجتك خيانتك لها ( الزنى وهو من كبائر الذنوب )، ولا تغفر لك زواجك عليها من إمرأة أخرى ( وهو فعل حلال شرعًا) .
من باب أن الفعل الأول مجرد نزوة، أما الفعل الثاني فهو جريمة ليس لها عقوبة إلا القتل.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
مصر تحتل المركز الرابع على مستوى العالم في نسبة الدخول على المواقع الإباحية.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
إذا أردت زيادة نسبة مشاهدة قناتك الخاصة على يوتيوب أو زيادة عدد قـُـرّاءك،
عليك أن تكون بارع في اختيار عنواين مقالاتك ومقاطع الفيديو التابعة لك، ولتكن على غرار :

- اجعل أي شيء مُرفق بـ ( +18 )
- فضيحة ( الفنان – اللاعب – الشيخ ) …………
- أجعل الجملة تحتوي على كلمة ( إغراء ) حتى وإن كنت تتحدث عن طرق الوقاية من إغراق السفن ولسبب ما كُتبت كلمة إغراق ( إغراء).
اتبع تلك الإرشادات وشاهد معدل الزيادة في نسبة عدد قراءك ومشاهدينك ( وادعيلي ).
الطريف في الأمر أنه في أغلب مقاطع الفيديو على موقع يوتيوب التي تحمل عنوان ( ومحتوى ) ساخن، لابد أن تجد بعض التعليقات التي تتحدث عن:
(استغفر الله العظيم – مبسوط كده أهو كله في ميزان سيئاتك – أخي الكريم أرجوا منك أن تمسح هذا الفيديو لكي لا يعاقبك الله على فعلتك )
أخي الكريم لماذا دخلت أنت على هذا الفيديو من الأساس وأنت تعلم محتواه مسبقـًا ؟!!! هل يصح أن تدخل إلى ملهى ليلي بغرض النصح وهداية من فيه ؟!!
أم أنه من باب : استغفر الله العظيم، ماهذا الفجور !! ( ياريتني كنت مكانه ).

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عتدما تسمع جملة " دا راجل بتاع ربنا "، فإعلم أنك بنسبة قد تتجاوز الـ80% تتعامل مع أحد النصابين ولتبدأ فورًا بالبحث عن محامي استعدادًا للقضية التي سترفعها عليه بعد أن يسلبك مالك بطريقة ما.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما يتحدث إليك أحدهم مشيرًا إلى لحيته قائلاً : احنا اللي بنعَلّم الناس الدين، وبعدها تجد أنه يتخذ كل ما يعرفه عن الدين كي يأخذ منك مالاً ليس من حقه.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما يصل تقديس شيوخنا إلى حَـدّ التأّليه، فكل البشر يُؤخذ منها ويُـرد، إلا شيخي، يُـؤخذ منه ولا يُـرد.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما يصبح دفاعنا عمن يتكلموا بإسم الدين ليس لحبنا فيهم أو لإعتقادنا أنهم على صواب، ولكننا نحتسب هذا الدفاع تكفير عن ذنوبنا، احساسنا بأن ذنوبنا تكثر يومًا بعد يوم لذلك نتخذ دفاعنا عن المتحدثين بإسم الدين ( سواء كانوا على صواب أو على خطأ ) وتقديسهم نوع من أنواع التقرب إلى الله.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما تختلف مع غيرك سياسيًا فيصبح عداءه لك أشد من عداءه لمن سلبوه أرضه وماله وعرضه.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما نجلس ليل نهار نسب في الدول الغربية ونشجب ما فيها من فسق وضلال وانحطاط ولو جاءت فرصة سفر أو عمل وإقامة في تلك البلاد الفاجرة لن نحتاج إلى فرصة للتفكير، سنطير فرحًا وننسى كل ما كان يُقال على ألسنتنا.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما يغيب الأمن فتنتشر السرقة والنهب والبلطجة والقتل والتحرش والإغتصاب.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما نقرأ هذا الكلام ونصدق عليه ولا ننتبه أن ما يقرب من نصفه ينطبق علينا حرفيًا.

شعب مُـتدَين بطبعه
***
عندما لا نكف عن تكرار هذه الكلمة كي نحجب بها أفعالنا القبيحة، وندعوا بها إلى التسامح ( احنا شعب بيعمل كل حاجة غلط بس هو شعب طيب ومتدين ).

شعب مُـتدَين بطبعه
***

أرجوكم كُـفـّـوا عن تكرار هذه الكلمة، فنحن لم نعد شعبًا من الأساس،
ربما كنا كذلك في الماضي، لكن الحاضر شيءٌ آخر.

نُشر هذا المقال على موقع كلامنا بتاريخ 24/03/2012

http://kalamna.net/?p=2769

أحمد الدسوقي

24/03/2013 

عن أوديب والشعب المصري

استوحى سيجموند فرويد مفهوم " عقدة أوديب " من أسطورة أوديب الإغريقية، وهي عقدة نفسية تُطلق على الذكر الذي يحب والدته ويتعلق بها ويَـغير عليها حتى من أبيه ويكرهه.

مُلخص الأسطورة يقول أن العراف قال لملك طيبة آنذاك بأنه سيقُتل بيد ابنه ، وفي ذلك الوقت كانت زوجته  (جوكاستا) حاملًا فلما ولدت اوديب أمر الملك بأن تـُـدق مسامير في أقدام الوليد ويُرمى فوق الجبل ولهذا السبب جاء اسمه ( أوديب ). وهكذا دُقت المسامير ورُمي فوق الجبل فوجد الرعاة ذلك الطفل على تلك الحالة فأخذوه إلى ملك ( كورنـثـيا ) الذي تولى تربيته كما يُربى الأمراء، ولما كبر ( أوديب ) أراد أن يعرف موطنه ومولده ولكن العراف لم ينصحه بذلك، أي العودة إلى بلاده وقال له أن هناك خطر ينتظرك وستقتل أباك وتتزوج أمك، ولم يأبه ( أوديب ) بذلك وقرر أن يغادر ( كورنثيا ) ويذهب إلى طيبه موطنه الأصلي ، وفي الطريق صادف رجلًا تشاجر معه واشتدت المشاجرة حتى قتله، ولكنه لم يعرف أنه قتل أباه. ذهب ( أوديب ) إلى طيبة وفي ذلك الوقت كان ( السفينكس ) ذلك الحيوان الذي له رأس امرأة وجسم أسد وجناحا طائر يقسو على أهالي طيبة ويعذبهم اشد العذاب. وإن الآلهة أرسلت ( السفينكس ) إلى طيبة ليسأل الناس ألغاز ومن لم يحل تلك الألغاز يقتله. دفع هذ ا الوضع ( كربون ) خليفة الملك ( لايوس ) أن يعلن للناس بأن كل من يٌخَلِص البلد من محنتها التي يسببها لها هذا المخلوق الشرير سيتولى العرش ويتزوج أرملة الملك ( لييوس ) الملكة الجميلة (جوكاستا) ، وعندما دخل ( أوديب ) المدينة قابله ( السفينكس ) وألقى عليه ذلك اللغز الذي يتضمن : ( ما هو الحيوان الذي يمشي على أربعة صباحًا، وعلى اثنين ظهرًا، وعلى ثلاثة مساءًا ؟ ) أجاب ( أوديب ) على هذا السؤال وذلك بقوله أنه الإنسان، أي عندما يكون طفلًا يحبو على أربعة وعندما يكبر يمشي على اثنين، وعندما يشيخ يستعين بالعصا أي انه يمشي على ثلاثة. هناك روايتين إحداهما تقول عندما سمع ( سيفينكس ) هذا الجواب انتحر، وأخرى تقول أن ( أوديب ) قتله. ونتيجة لذلك صار ملكًا على طيبة وتزوج الملكة (جوكاستا) دون أن يعرف بأنها أمه وأنجب منها طفلة واحدة، عندها جاء العراف وأبلغه بالحقيقة فعندما عرفت زوجته التي هي أمه الحقيقة شنقت نفسها، أما ( أوديب ) فقد فقع عينيه وغادر طيبة مع ابنته التي ولدتها أمه وهام ليعيش بقية حياته في البؤس .

انتهت الأسطورة

استعيد تلك الكلمات في ذهني وأنا اتخيل الشعب المصري، هل هو مُصاب بتلك العُقدة فعلاً ؟!! هل يَعتبر الشعب المصري هذا الوطن أمه ويكره أولئك الأزواج الذين يأتون كل فترة ليعقِدوا عليها ويحكموها ويَـغير عليها منهم ؟!!

هل يصل كرهك لزوج أمك التي تحبها  إلى حَــدّ قتله ؟! تلك الأم التي ما إن تتزوج حتى ينتفض جزء من ذلك الشعب ويبلغ به حدّ كُـره زوج الأم والغيرة عليها منه إلى مُحاولة التفرقة بينهما، وإن فـشل في التفرقة فلا حل سوى قتل ذلك الزوج ،تارةً رميًا بالرصاص وتارةً بدَسّ السُم في طعامه.

هل تستمر عُقدة أوديب تطارد الشعب المصري ليُفاجأ بأن وطنه بلا زوج شرعي يحميها ويوفر لها الأمان ؟ هل يستمر في التذمر ورفض أي حاكم يأتي ليحكم وطنه بدافع حبه وخوفه عليه ؟! وإلى متى ؟!!

تشتت تفكيري عندما لاح في خيالي مشهد الإحتفالات بفوز الرئيس الأخير في تلك المنافسة التي كانت بينه وبين زوجٍ آخر وقد فاز بها الأول وتم عقد القرآن في احتفالية مَهيبة.

هل يحتفل الشعب بزواج وطنه من رئيسه الجديد ثم ينقض بكل قوته على اكتافه ليقضي عليه ؟!! ماهذا التناقض ؟!!

اتضح لي في النهاية أنها ليست مجرد عقدة أوديب أصيب بها الشعب المصري، ولكنها عقدة من نوع آخر، ليس الموضوع مجرد كُـره لأي رئيس يأتي ليعقد على وطنك ويحكمه، مشكلة الشعب المصري في أن من يأتي ليحكم وطنه لابد أن يحكمها بالحُسنى، يوفر لها الأمان، الطمئنينة، الحياة الكريمة، بعيدًا عن المشاكل والخلافات، والمصالح الذاتية، مع كل عَـقـد جديد لحاكم جديد يحتفل به شعبه طامحًا في تلك الحياة الكريمة الآمنة التي وعد بها هذا الحاكم الجديد، وما إن يكتشف خُبث النوايا وزيغ الوعود، حتى ينتفض وينقلب عليه ليذكره بمن سبقوه.

لابد لكل حاكم يأتي ليحكم مصر أن يعلم جيدًا أن هناك عقدة متأصلة في الشعب المصري لن تسمح لأي أحد أن يمس وطنه الذي يعتبره أمه بسوء، أو أن ينهبها ويسرق خيراتها ثم يرميها تجوب شوارع العالم عارية تنهشها عيون المارة،

على كل حاكم يأتي ليحكم هذا الوطن أن يتقي الله في زوجته،

أو ليستعد لمواجهة أعراض تلك العُقدة من أبناءها.

نُـشر هذا المقال على موقع " كلامنــا " بتاريخ 02/01/2013

http://kalamna.net/?p=1306

أحمد الدسوقي

02/01/2013

غريب في وطنه

منذ حوالي الـ 5 سنوات اعتادوا أن يتجمعوا في نهاية كل يوم على ( قهوة بلدي أو كافي شوب ) ، كان هذا التجمع لا يقل عدده عن ( بدون مبالغة ) الـ 15 - 20 شخص، كانوا جميعهم من الأصدقاء المقربين، من الممكن أن يزداد العدد لكنه لا يقل، بل مع مرور الوقت تجد أن العدد في تزايد مستمر، كان تجمعهم لا يخلو من المرح والنقاش الحاد في بعض الأحيان والهاديء في أحيانٍ أخرى، كانوا يتناقشون في كل الأمور، الهام منها والتـافه

، يمرحون، يضحكون من قلوبهم، ( يألشوا على بعض )، كان هذا التجمع يزيل عنهم الهموم والعناء الذي اعتادوا أن يواجهوه منذ استيقاظهم كل صباح حتى موعد تجمعهم، مازالوا شبابًا كلٌ منهم له حلمه الخاص الذي يريد أن يُحققه ولعل هذا التجمع يزيل تلك الأتربة التي تتجمع طوال النهار على قلبه ليذهب كلٌ منهم إلى بيته آخر كل ليلة ليس عليه ذرة غبار ليستيقظ في الصباح قادرًا على مواصلة مشواره.

فجأة قرر أحدهم أن يتركهم ويسافر إلى دولة من دول الخليج ليبحث عن لقمة عيش ألذ من تلك التي ملّ من أكلها في وطنه والتي أصبحت تسبب له تقرحات في حياته، تجمعوا جميعًا ليلة سفره ليودعوه ويتمنوا له التوفيق، ويمر الوقت، كل منهم مهتم بعمله أو دراسته، لكن مهما كانت اهتماماتهم وانشغالهم بحياتهم الشخصية لا يمنعهم ذلك من التجمع كل ليلة، إذ كيف يكون باستطاعتهم مقاومة كل ما يواجهونه طوال اليوم إلم يكن عندهم أمل في تلك السهرة التي تهون عليهم كل شيء !!

فجأة، قرر آخر أن يكرر تجربة الأول في السفر، لم لا ؟!! فليجرب ذلك الحلم الذي يُحلق في سماء أحلام أي شاب في عمره، أليس هذا ما نشأ عليه؟ تجمعوا في ليلة سفره ليودعوه ويتمنوا له التوفيق.

ويمر الوقت بهم، بعد مدة أقصر من الأولى قرر ثالث أن يخوض التجربة، فالحال في استياء، والآمال كلها مبنية على السفر إلى دولة خليجية وحلم الثراء والعيش الرَغَد.

مع مرور الوقت أصبحت تجمعاتهم ليست لمشاركة الأفكار أو الهموم أو حتى الضحك أو التسلية، بل أصبحت أغلب تجمعاتهم لتوديع فرد منهم، كل أسبوع، كل شهر، كل سنة.
أصبح ذلك المسافر وهو يودع اصدقاءه كلٍ بطريقته، يسلم على أحدهم ويأخذه بين أحضانه هامسًا في أذنه : هتوحشني، مستنيك هناك بقى.
فيرد عليه بكل ثقة : لا ياعم أنا مبفكرش في السفر دلوقتي خالص،
لكنه بعد بضعة أشهر يجد نفسه يحزم حقائبه وفي اتجاهه إلى المطار ليقابل صديقه الذي اخبره أنه سيكون في انتظاره في يومٍ من الأيام، لم يكن يتوقع أن الانتظار لن يدوم طويلاً بهذا الشكل.

في نهاية المطاف، تمرُ على تلك القهوة التي اعتادوا الجلوس عليها لتجد بقايا تلك الصُحبة وقد أصبح عددها لا يزيد في أحسن الأحوال ( أيام المناسبات ) عن الــ5 أفراد على أكثر تقدير،حتى ما بقي منهم أصبحت هموم الحياة ومشاكلها ومشاغلها ومشكلة البحث عن لقمة عيش لا توفر لك الحياة اللتي تتمناها ولكنها تمنعك من التسول، تشغلهم جميعًا وتجعل تجمعهم كل ليلة ليس بالسهولة كما كان.

في تلك الليلة قرر اثنان من تلك البقية الباقية أن يخوضوا نفس الرحلة التي أصبحت واجبة على كل شاب يعيش في هذا البلد، لكنهم للأسف لن يجدوا تلك المجموعة الكبيرة لتودعهم، لأنهم ببساطة هم من ودعوا السابقين قبل سفرهم، فما هم إلا لاحقون لهم، لكنها بعض الكيلومترات والدقائق حتى يصبحوا في كنفهم، ليبدؤوا رحلة البحث عن الحياة الكريمة التي لم يجدوها في وطنهم، وليتركوا ما تبقى منهم ليفكروا جيدًا في اللحاق بهم، عاصرين اكتافهم بقوة أثناء لحظات الوداع قائلين نفس الجملة التي قيلت لهم من قبل : هتوحشني، مستنيك هناك بقى.

يجلس أحدهم بعد توديع آخر اثنين قررا السفر ليفكر في تلك البلد، ذلك الوطن الذي أجبر كل هذا العدد من أولاده في هذا العدد القليل من السنوات أن يتركوه ويرحلوا غير آسـفين على شيء .
اصبح يشعر أنه غريب في وطنه، يقتله احساس الغربة وهو في وطنه وبين أهله، فعدد اصدقاءه بالخارج اضعاف اضعاف عدد من مازال منهم معه.
هل هذا الوطن يُحب أولاده، أم أنه لا يبالي بهم ؟!!، أم أنه يحبهم ولكنه لا يملك القدرة على الاحتفاظ بهم؟!!،فهل هذا حب ؟!! أم أن هذا الوطن كالأم التي أنجبت طفلها وهي تحبه لكنها لا تجد مالاً لتنفقه عليه لأن زوجها قد سلبها كل أموالها وتركها هي ووليدها، فلا يكون منها إلا أن توُدعه أقرب دار أيتام او ملجأ ودموعها تُغرق تلك الخرقة البالية التي تلف بها هذا الصغير البائس ؟!!

ولكن هل هذا الوطن حقًا يذرف دمعة واحدة على أبناءه الذين يتركونه ويفرون منه كل يوم ؟!!

لن يفكر طويلاً لأنه يعلم أنه لن يجد إجابة..........

أحمد الدسوقي

28/11/2012

أنا - ولا مؤاخــذة - صيــــدلي (3)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

الجزء الأول

http://dosdos7.blogspot.com/2011/05/1.html

**************

الجزء الثاني

http://dosdos7.blogspot.com/2012/08/blog-post.html

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

أنا صيدلي

مش عارف ده من حسن حظي ولا من سوءه

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

بالرغم من كل المساوئ والعقبات اللي الصيدلي بيقابلها في حياته المهنية والاجتماعية والمادية - وحتى - العاطفية ، إلا اننا بنلاقي حياته كلها مليئة بالمغامرات والمواقف اللي ربنا بيحطه فيها علشان ينمّي جواه مهارات وقدرات خاصة مش هتلاقيها عند أي حد تاني غير الصيدلي ( بالظبط كده زي تدريبات الصاعقة والفرقات الخاصة - بس من نوع تاني )
القدرات دي منها :
- القدرة على التعامل مع الآخرين تحت أي ظرف وكبت المشاعر الداخلية
 ( يعني طظ في مشاعر سيادتك المهم مشاعر اللي قدامك ).
- ضبط النفس والتعامل بكل احترام مع الزبائن والدكاترة وحتى المرضى وكل اللي بيعاملوك بغير احترام.
- قدرات الدفاع عن النفس وإجادة استخدام السلاح المائي والدوائي والمبيد الحشري - إن لزم الأمر - التي تؤهلك أن تحرس صيدلية وتحميها من المتطفلين ومدمني المُكيفات اللي ربنا بـيـبـتـليك بيهم بعد منتصف الليل (  لو  كنت قاعد في صيدلية ).
- القدرة على الصمود ومنع نفسك أنك تسيب الصيدلية وتطلع تجري لو تعرضت للفقرة السابقة.
- القدرة على منع نفسك أنك تطلّع كل كلمة حفظتها في قاموس الشتايم القبيحة لزبون دخلك وقالك حاجة تستفزك ( لو برضه كنت قاعد في  صيدلية).
- القدرة على منع نفسك من أنك تمسك أي حاجة قدامك وتفتح بيها دماغ مُديرك وتقف تتفرج على نافورة الدم وهي بتخرج من راسه وأنت مستمتع بلذة النشوة اللي أنت حاسس بيها ( لو كنت شغال في الدعاية أو في مصنع ).
- القدرة على منع نفسك أنك تـفـُـك الكرافت اللي أنت لابسها تحت البدلة وتلفها حوالين رقبة الدكتور - اللي أنت داخل تكلمه عن الدوا بتاعك - وتخنقه بيها وتسمع آخر نـَـفـَـس بيخرج منه وأنت في قمة احساسك بالسعادة والانتصار ( لو كنت شغال في الدعاية ).
- القدرة على منع نفسك أنك تلطش واحد بالقلم لأنه مجرد ما عرف أنك صيدلي قالك : مفيش حاجة علينا يا دكتور بقى ؟ النهاردة الخميس والولِــيّــة مستنياني في البيت ويرضيك  يعني منظري يبقى وحش قدامها ؟ ( الناس بقى عندها انطباع أن الصيدلي ماشي في الشارع وفي جيبه اليمين علبة فياجرا ،  وفي جيبه الشمال علبة ترامادول )
- اكتساب لغات جديدة لن يفهمها غير الصيدلي ،، على سبيل المثال : التعنية - التمشية - الاستعنا ( لو كنت شغال في وحدة صحية أو صيدلية في أرياف)
- تعلم فونطات (Fonts ) جديدة في الكتابة لم تكن تعرفها من قبل وتأكيد المعلومة اللي بتقول : أن في دكاترة بيقدروا يكتبوا الروشتات برجليهم ( لأن  اديهم مش فاضية ).

*-*-*-*-*-*-*-*-*

الصيدلي لما يتخرج بيبقى عنده مجالات كتير جداً يقدر يشتغل فيها

وهو اللي بيختار ،، ولحكمة إلهيــة كل المجالات بيكتسب فيها نفس الخبرات والمهارات
الصيدلي لما يتخرج يقدر يشتغل مُعيد في الكلية ، بس دي بتحتاج تمهيد واستعداد قبلها بـ5 سنين وبعض المواهب الخاصة : 
- مذاكرة طحن من أول السنة لحد النتيجة ( في الفترة ما بين الانتهاء من الامتحانات لحد النتيجة بيقعد يراجع الامتحان ويشوف نفسه هينقص كام درجة ).
- الجلوس في الصف الأول من المدرجات ( وكل ما تقرب من رجل الدكتور وهو بيشرح كل ما درجة استيعابك وفرصتك للتفوق بتزيد ).
- حضور جميع المحاضرات ( حتى اللي مبتفهمش منها حاجة ).
- سرعة إيدك في الكتابة تكون لا تقل عن 120 كلمة في الثانية الواحدة.
- حرمان نفسك من جميع الرفاهيات ووسائل التسلية طوال العام ( حتى لو كنت خلصت مذاكرة ) من باب مينفعش تكون من الأوائل ومجتهد والناس تشوفك بتلعب ( في حالات نادرة جداً بتكون دماغها نضيف بتقدر تعمل اللي هي عيزاه وفي نفس الوقت تتفوق دراسياً - بس دي فصيلة نادرة جداً لو مكنتش انقرضت خلاص - )

شايف في نفسك المواصفات والمهارات دي كلها ؟!! إذن توكل على الله وخلص كليتك بتقدير امتياز ( ولازم تكون مع المرتبة ) وترتيبك على الدفعة لا يقل عن المركز التالت وبعدها اشتغل معيد في الكلية وأقبض 450 جنيه في الشهر ، وممنوع تــدّي كورسات خاصة برة الجامعة وإلا هيتم فصلك من الجامعة ، يعني هتعيش بالــ450 بس إلا اذا كان عندك صيدلية أو بتشتغل في صيدلية تحسّن بيها دخلك أو فاتحلك أي كُشك بتجيب منه فلوس.
مش بس كده ،، هتلبس في دفعة سنة رابعة أو خامسة ( اللي حضرتك هتكون أكبر منهم بسنة أو سنتين بالكتير ) يعني هيبقوا شايفينك واحد زيهم في سنهم وهيقعدوا يشتغلوك وكل واحد فيهم يحاول يعلّم عليك ويحرجك (خصوصاً لو كان في بنات معاهم في السيكشن ) ، ويسلام لو أنت بقى واد أمور كده وشيك هتلاقي بنات السيكشن كلهم عليك زي الرُز وتبدأ كل واحدة تنفسن من التانية بسببك وفي الآخر هتلبس في الحيط ومش بعيد قبل ما تلبس فـ الحيط تلبس فضيحة.
أنا مش عايز أسوّدها في وشك ، بس انت ذاكر يخويا وهات امتياز واطلع بترتيب على الدفعة وبعدين ابقى فكر في مميزات وعيوب المُـعيد ، ووعد مني مش همنعك.

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

كصيدلي عندك فرصة بعد ما تتخرج تستلم تكليفك وتشتغل في الحكومة ، مُرتبك الأساسي 170 جنيه دا غير الحوافز والتقيم والذي منه.
وربنا يوعدك بشغل إداري ، سواء في تراخيص أو تفتيش أو الكلام ده ، تلفلك على كام صيدلية كل اسبوع وحلو أوي على كده ، موظف حكومة بقى.
الموضوع ده بيلاقي استحسان كبير عند البنات ، أهو يبقى اسمها بتشتغل ، واسمها بتروح وتيجي من الشغل ، لكن هي في الواقع بتروح نادي اجتماعي ( بس مفيهوش بيـسـين ) ، تدخل إدارة الصيدلة تلاقيها عبارة عن 4 غرف مكتبية ، واحدة منهم قاعد فيها موظف أو موظفين بيخلصوا كل شغل الإدارة ، وواحدة قاعد فيها المدير أو المديرة ، والأتنين التانين قاعد فيها مالا يقل عن 15 دكتورة صيدلانية دخلت الكلية وتعبت مذاكرة 5 سنين علشان تيجي تتناقش مع زميلاتها في العمل عن طريقة عمل كيك الهوت دوج ، وامبارح جوزي راجعلي الساعة 4 الفجر يقولي حضريلي العشا فاكرني شغاله عند اللي خلفــ.. احم وأنتي خطيبك عامل معاكي ايه يا سُعاد ،
 حاجة كده اشبه بزنقة الستات ، تدخل عليهم تخلص ورق  تلاقي 7 - 8 دكاترة قاعدين وكل واحدة فيهم تحدفك للي جنبها ، لحد ما تبقى عايز تفجر نفسك فـ المكان.

وممكن لو مش عايز الكلام دا كله ربنا يوعدك بوحدة صحية المريض أول ما يدخل الوحدة يجي عليك الأول ،، عندك أدوية إيه يا دكتور ؟ يعرف الأدوية الأول وعلى اساسها يروح يقول للدكتور المرض اللي عنده (صياعة برضه ) ، لأنه كده كده بيدفع تمن الكشف ( جنيه ) وممكن بعد ما يكشف ميكنش في علاج للمرض بتاعه في صيدلية الوحدة والجنيه يروح عليه، فبيخليه في المضمون.
أو تشتغل في صيدلية مستشفى ، وتشوف سيل المرضى اللي بيهجم عليك وبيعاملوك على أنك السبب الأساسي في مرضهم.

آه نسيت أفكرك
وبرضه مرتبك الأساسي 170 جنيه.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

ممكن تفكك من كل الكلام ده
أنت تخلص الكلية وتشتغل في مصنع أدوية - أوعى وشك - كوالتي كونترول وانتاج وQuality Assurance وتخطيط بقى وشغل عالي جداً ، برنس ، حاجة كده تشغل بيها دماغك ، وممكن تعملك دبلوما أو ماستر تدفعلك فيه مالايقل عن 20 ألف جنيه ، وفي الآخر هتشتغل في مصنع بيضرب الشهادات والأوراق اللي بيقدمها لوزارة الصحة ، ومعندوش أي مانع انه ينزّل دوا غير مطابق للمواصفات في سبيل أنه ميخسرش كام ألف جنيه ، تتحطم كل آمالك وطموحاتك والصورة الوردية اللي كنت راسمها لمصانع الأدوية والكلام اللي أنا كتبته في الأول ده.
==================================
قصة قصيرة من واقع الحقيقة داخل مصانع الأدوية 
على لسان صديق مقرب جداً ليّـا كلامه موثوق منه مليون % ( وأنا نفسي جربت من ده كتير )
القصة باختصار أن صاحبي شغال في رقابة الجودة في احدى مصانع الأدوية ، المصنع كان بيعمل دوا شـُـرب ، طبعاً وهم بيعملوا دوا الشـُـرب بيعملوا الأول البودرة وبعد كده يحِـلّوا البودرة بمياه ( المفورض انها معقمة ) في containers ، بعد ما تم حَــلّ البودرة بالمياه والـ containers دي فضيت اكتشفوا أن في قاع الـ containers في فئران ميتة ( محدش يتصدم ولا يقشعر ولا يشمئز - دي حاجة بسيطة جدًا ) طبعاً كانوا عايزين ينزلوها السوق لأنهم لو أعدموا الباتش دي هتخسرهم كتير جدًا ،، صاحبي قالهم هبلغ وزراة الصحة لو نزلت السوق ، قالوله خلاص هنعدمها ،، بس هاتلي دليل واحد أنهم اعدموها ومنزلوهاش السوق وخسروا آلاف الجنيهات علشان تهديد من واحد شغال عندهم.

خلصت الحكاية 

==================================


لو أنت صيدلي مش عايزك تقرأ الكلام ده وتحس بالإحباط وتفقد الأمل في بكرة ،، لسه اللي جاي أحلى ( من غير اعتذار لتامر حسني ) 
أنت متعرفش أنك ممكن تفتح صيدلية خاصة بيك وتعيش ملِـك زمانك وصاحب أملاك وتبدأ تعيش الحلم حقيقة ومتقدرش تقعد من غير جردل ميّــة جنبك علشان تبل بيه صوابعك علشان تقدر تعدّ الفلوس ؟
بجد مكنتش تعرف كده؟!!!!
مش بقولك اللي جاي أحلى  ^_*

بس ده عايز موضوع لوحدة


** وللحديث بقية **

أحمد الدسوقي

9/9/2012